То, что вы любите друг друга, вовсе не означает, что ваши типы либидо совпадают. Но решить эту проблему можно

Она любила заниматься сексом в спальне при выключенном свете, а он хотел ее в кухне, когда она мыла посуду. Она не представляла себе, как можно ложиться в постель с другими, когда любишь одного-единственного, ему же хотелось открытых полигамных отношений. Он желал секса утром, когда она мечтала поспать, но не обращал внимания на ее призывы вечером, ведь по телевизору шел очередной футбольный матч. Оба скучали: секса становилось все меньше, отношения портились.
Знакомая картина? И причина кроется не в любви или ее отсутствии и не в том, что один не может понять другого. Все дело в несовпадении сексуальных желаний. Не стоит недооценивать эту проблему, ведь неполноценная интимная жизнь или ее отсутствие могут разрушить даже самые крепкие отношения.
В ходе клинических исследований британские психотерапевты и сексопатологи отметили среди пациентов схожие модели сексуального поведения, которые одинаково проявлялись в отношениях пар. В результате удалось выделить 10 типов либидо.
Забудьте о том, что противоположности якобы притягиваются и чувствуют себя вместе превосходно, по крайней мере, когда речь идет о сексуальной совместимости. Чем больше ваши типы либидо совпадают, тем лучше будут отношения, и на­оборот. Например, Равнодушно­му типу, спокойно обходящемуся без секса, трудно понять, зачем Эротический, для которого важна страсть и разнообразие, каждый месяц пытается вытащить его на уик-энд за город, где станет заковывать его в наручники и переодеваться в медсестру. В то время как Чувствен­ный тип, для которого важна эмоциональная привязка к сексу, с радостью примет такого рода предложение.
Но для удачной интимной жизни вовсе не обязательно, чтобы партнеры принадлежали к одному типу либидо. Главное, чтобы типы либидо подходили друг другу или дополняли. Например, Альтруистичному хорошо подходит Стимулируемый: последний редко является инициатором секса и предпочитает, чтобы первый шаг делал ­партнер. В свою очередь, Альтруистичный, прежде всего, заботится об удовольствии своей половинки и не обидится на ­отказ: для него главное – желание партнера. Кроме того, психологи утверждают, что тип либидо, так же, как тип личности, зависит от генетики человека, его жизненного опыта и окружения, в котором он находится. Поэтому так же, как стеснительная особа, записавшись на специальные курсы, может стать уверенной в себе личностью, так и человек с Бесстрастным типом либидо может научиться заниматься сексом долго и со вкусом.

Чувственный Для вас секс – это физическое выражение эмоциональных взаимоотношений, где интимность преобладает над техникой исполнения. Стресс или ссора могут убить желание.
Эротический Вы искренне верите, что если секс оставляет желать лучшего, то у пары нет будущего. Вам нравится романтическая обстановка, свечи, аромамасла и массаж, кроме того, вы открыты для разного рода экспериментов. Вас обижает, если партнер не разделяет ваших предпочтений.

Зависимый Вам нужен регулярный секс как средство от жизненных стрессов. И чем больше у вас проблем, тем больше нужно секса. Вы ожидаете от партнера сексуального «понимания» как способ выразить любовь.

Альтруистичный Сексуальные желания партнера для вас стоят на первом месте, поэтому зачастую ваши собственные заключаются в удовлетворении любимого.

Собственнический Вы предпочитаете стабильные отношения, а не приключение на одну ночь. Поэтому для вас важен секс с любимым человеком, который вас понимает.

Привычный секс – это подтверждение вашей привлекательности, поэтому сексуальная связь с несколькими партнерами вас не смущает, даже при наличии любимого человека.

Напряженный Даже испытывая сексуальное желание, вы избегаете контакта, думая, что не в состоянии удовлетворить партнера. Таким образом, вместо того, чтобы снять напряжение с помощью секса, вы, наоборот, испытываете из-за этого стресс.

Равнодушный В жизни есть масса более интересных вещей, чем занятие любовью. Отсутствие секса не повергнет вас в глубокую депрессию.

Бесстрастный Безусловно, секс может быть проявлением любви, но для вас это всего лишь физическое удовольствие: чем быстрее, тем лучше. Вы не понимаете партнера, для которого секс – эмоции и чувства.

Стимулируемый В этом случае речь не идет об эмоциональной связи, а скорее о некой страсти, стимулируемой ситуацией или какими-то объектами (эротическими фильмами, сексуальными игрушками и т.д.)

Однако далеко не всем парам так везет. В случае, если влечение партнеров не совпадает, это может привести к разрыву отношений из-за непонимания сексуального поведения друг друга. К примеру, женщину Бесстрастного типа, делающую презентацию для завтрашней важной встречи, будут раздражать недвусмысленные знаки внимания со стороны мужа – по ее мнению, его просто не волнует, что она готовится к ответственному мероприятию. В это же время муж, который относится к Эротическому типу и выражает свою любовь посредством сексуального ухаживания, думает, что он безразличен жене. Таким образом, оба реагируют и действуют согласно своему половому влечению. Намеками на то, что у вас проблемы, могут служить вопросы типа: «Что с тобой такое?» или «Ты меня не любишь?». Результатом непонимания становятся стрессы, ссоры, разочарование друг в друге, пропасть между любящими людьми растет. И рано или поздно может произойти взрыв.
Но выход есть. Многие эксперты в области психологии отношений утверждают, что главное в решении проблемы несовпадения сексуальных потребностей – это обоюдное желание найти выход из создавшегося положения. Потому что на самом деле счастливая сексуальная жизнь в большей степени зависит от готовности искать компромисс и совмест­ными усилиями преодолевать трудности, чем от знания того, что вы принадлежите к опреде­ленному типу полового влечения – это знание без дальнейших действий лишь отдалит вас.
Для начала попробуйте откровенно поговорить. Пусть кто-то из вас первым расскажет о том, чего бы ему хотелось (не хотелось) в сексе, а затем выслушает пожелания другого. Не перебивайте своего партнера, пока он говорит. После того как вы поделитесь с ним информацией о собственных предпочтениях, прокомментируйте пожелания партнера. От того, насколько откровенно вы расскажете о своих сексуальных желаниях и потребностях и как отреагируете на желания партнера, зависит ваша готовность изменить отношения к лучшему.
Правда, иногда типы либидо бывают настолько разными, что прийти к пониманию просто невозможно, сколько бы вы ни обсуждали эту проблему. Тот, кто работает по 10–12 часов в сутки, никогда не построит отношений с Чувственным типом, потому что для творчества в спальне нужны энергия и время, которых у трудоголиков не бывает. Если же один из партнеров принадлежит к Эротическому типу, а второй –
к Равнодушному, они либо откажутся от секса, либо вообще разорвут отношения, так как прилагать титанические усилия придется обоим партнерам. Поэтому, несмотря на все исследования, специалисты не могут полностью гарантировать, что любая пара сумеет решить проблему несовпадения сексуального желания. Иногда попытки найти компромисс лишь провоцируют стресс
и даже антипатию, что, естественно, приводит к разрыву. Ведь для поиска общего решения необходимо желание обоих партнеров, а односторонние уступки проблему не решат.
Очень важно понимать то, что все люди разные, и подчас сложно найти общий язык не только в разговоре, но и постели. Лучше сосредоточить внимание на том, что у вас есть, вместо того, чтобы корить себя за то, чего нет.

Как найти выход из ситуации?
1. Определите свой тип либидо
Задумайтесь, что вам нравится, что не нравится, что нового вы хотели бы привнести в свою интимную жизнь и т.д.
2. Слушайте и запоминайте
Выясните у партнера, к какому типу либидо он принадлежит: расспросите его о сексуальных фантазиях и предпочтениях. Единственное правило – не судите и не критикуйте! То, что вам что-то не нравится, вовсе не означает, что это плохо.
3. Сформулируйте проблему
Определите, в чем именно вы не совпадаете и что провоцирует непонимание и напряжение в отношениях.
4. Найдите недостатки
Подумайте о слабых и сильных сторонах ваших отношений. Действительно ли эти недостатки способны разрушить любовь?
5. Ищите компромисс
После того как вы точно установили слабые стороны вашей сексуальной жизни, обсудите с партнером план по их устранению.

Текст: Юлия Будак

Женский журнал «Ева»
Тел.: +38 044 492 29 55
Факс: +38 044 284 99 38
office@evamagazine.com.ua
Для писем:
Украина, 01015, г. Киев, а/я 19